Хочется, чтобы семейный поход был идеальным: радостные дети, счастливые взрослые, проблем нет. Но поход – это лишь часть обычной жизни, где есть детские капризы, нытье, смех, истерики, шалости и усталость. Многие родители после неудачного походного опыта больше не ходят с детьми в походы или считают семейный туризм пыткой. Многие дети, вырастая, перестают любить походы и наотрез отказываются в них ходить. Важно не допустить такого. Важно каждому члену семьи получать удовольствие от походов. В этой статье я постараюсь подробно рассказать, как минимизировать нытье и истерики в походе, как привить любовь у ребенка к походу, как его развлекать и не мучить туризмом.
Любой дошкольник при разумном подходе взрослого будет любить походы. Для дошкольника хорошо все то, где есть его родители. В более старшем возрасте ярче проявляются индивидуальные черты ребенка, его интересы. В то же время с ребенком еще можно договориться, можно пробудить его интерес к туризму. В подростковом возрасте убедить ребенка участвовать в походе крайне тяжело. Удачно, если приучать ребенка к туризму вы будете с самого раннего возраста. Поэтому в статье речь будет идти в первую очередь о детях дошкольного возраста.

Навигация по статье:

Причины, по которым взрослые разочаровываются от походов с детьми
Причины, по которым дети не хотят ходить в походы
Воспитание детей-туристов
Причины детского плохого поведения. Пути решения
Обучение ребенка самостоятельности в играх
Мультики и виртуальный мир: их влияние на походы с ребенком
Во что играть с ребенком во время ходового дня и на стоянке в походе
Компания для семейного туризма

Для успешного похода важно сразу два фактора: хорошее настроение взрослого и хорошее настроение ребенка. Эти факторы взаимосвязаны. Сперва поговорим про взрослых.

Причины, по которым взрослые разочаровываются от походов с детьми.

• Не удовлетворенные амбиции. Вполне справедливым будет сказать, что есть жизнь до появления детей и после. Появляется ответственность, меняется быт. Походная жизнь также разделяется на то, что было до ребенка, и то, что доступно вместе с ним. Увы, различия существенны. Конечно, есть отчаянные родители, что отправляются с малышами в походы 5 к.с., но большинство родителей убавляют свои походные амбиции и довольствуются легкими походами н/к. Когда вы любили в походе выкладывать по полной, работать на грани своих физических возможностей – тяжело получать удовольствие от простой прогулки по лесам, горам. Это не так круто, не так эффектны виды, высоты не те, нет жести, нет привычных рисков и опасных ситуаций. Детей нести и развлекать тяжело, но эти сложности лежат в другой плоскости. Поэтому у взрослых появляется чувство неудовлетворенности от жизни и походов с детьми. Если не удастся сменить ракурс в своих целях – не получится получать удовольствие от семейного туризма. Нужна работа над собой, поиск новых целей и новых смыслов в туризме. Важно не зацикливаться над тем, что вы «потеряли» с появлением детей.
• Иллюзии. До появления детей будущие родители рисуют картинку в голове, какова будет жизнь с детьми. Очень часто картинка выглядит лучше, чем реальность. Это вызывает разочарование и неприязнь. Чувство неудовлетворенности подкрепляют чьи-то идеальные посты и фотографии в интернете. В своей статье я постараюсь развеять многие иллюзии. Расскажу о нескольких своих иллюзий о детях и походах.
  Первая иллюзия: я была убеждена, что дети в походах скандалят и истерят из-за неразумности родителей. Я считала, что достаточно почитать умных книжек по детской психологии, в соответствии с ними себя вести – и негативного поведения у моих детей не будет. Найдя несоответствие теории с практикой, погрузилась глубже в детскую психологию, стала слушать тематические каналы. Теперь я точно знаю, что, если у какой-то мамы ребенок ни разу в жизни не валялся с криками на полу в торговом центре – это не ее заслуга. Ей просто повезло. Негативное поведение для детей нормально. Вопрос лишь в том, как быстро взрослые смогут его убрать.
  Вторая иллюзия: я считала, что дети по умолчанию полюбят природу. Что они будут хотеть ходить по лесу, что им будут интересны птички и растения, так же как мне. Оказалось, что дети по умолчанию любят скопления людей, огни города и смотреть на несущиеся машины. И для такой простой вещи как «любовь к природе» нужно приложить усилия. Любовь детей к прогулкам и походам – это целенаправленный труд взрослых.
  

  

  Я уверена, что многих остановит от походов с детьми следующее: перенос короткого опыта на длительное событие. Например, если ребенок может вытерпеть в дороге лишь 15 минут без криков, родители начинают считать, что длительная поездка с их ребенком невозможна. Это не более, чем иллюзия. Пару примеров для наглядности. Моя годовалая дочка могла вытерпеть в машине лишь 10 минут без криков. Последующие полчаса были невыносимыми, мозг закипал. К счастью, наши стандартные поездки за эти полчаса заканчивались. Терпеть дальше было бы невыносимым. Несмотря на этот короткий опыт, мы поехали с ребёнком за границу на машине. За весь день езды самыми невыносимыми были именно первые полчаса. После этого ребенок был вполне себе удобным. В более старшем возрасте наши дети начинали докучать в дороге спустя 40 минут езды бесконечным «ну когда уже приедем». В длительных поездках опция нытья отключалась сама по себе. И дети, и взрослые умеют как-то настраиваться на длительные поездки.
  Во время некоторых покатушек на велосипеде дети становились невыносимыми в первый час поездки. Также случалось в пеших и водных походах. Дети просились домой, ныли, рассказывали, как много у них дома дел. Иногда мозг от их претензий так сильно закипал, что хотелось развернуться в сторону дома. А потом происходил «щелчок» и негативное поведение у детей выключалось. И весь поход, будь то 2 дня или пару недель проходили гладко. Я представляю, как много родителей сдались бы в эти первые полчаса-час. Я не сдавалась, поэтому у нас отличный походный опыт с детьми. И если дети ныли где-то в начале, это совсем не значит, что им не понравится поход, или он для них подобен пытке. Это не так работает.
• Собственные установки и самовнушение. Довольно часто люди закрепляют свои убеждения как безусловную истину. Например, считают, что у маленького ребенка есть характер. Ребенок ведет себя как-то в силу своего характера, а значит с этим сделать нечего. Если ваш ребенок эмоциональный, резкий, принципиальный – все эти черты в его поведении можно убрать. Это не часть его личности. Если ребенок не любит что-либо – совсем не значит, что он не сможет полюбить эту вещь через неделю или месяц. Если вы не получаете удовольствие от прогулок с ребенком – совсем не значит, что вы не полюбите такой вид отдыха позже. Очень важно не зацикливаться на сегодняшнем положении дел. Не прокручивать каждый день в голове, что у нас не так, не переносить временные наблюдения в убеждения.



• Усталость. В походе с детьми, вы также, как дома, работаете над отношениями с членами семьи, заботитесь и развлекаете своих детей. Очень важно быть в ресурсе. Лучше пройти 10 километров, вместо 30-ти, лучше стать лагерем в 4 дня, чем в 8 вечера, главное – не устать. Как только вы устанете, у вас не останется сил, чтобы развлекать и следить за детьми. В случае усталости обычное поведение ребенка вам покажется неприятным, станет невыносимым. Зародится раздражение. Когда вы устали, просидевший большую часть дня малыш, будет полон энергии. Когда вы готовы рухнуть в палатку и спать – малыш будет хотеть прыгать по вашей голове и орать. Жаль, если в конце ходового дня у взрослых будут силы лишь на то, чтобы кричать на своих детей из-за каждого неверного движения. Вряд ли такой поход понравится вам и детям. Поэтому в походе с детьми очень важно грамотно составлять маршрут и планировать ходовой день, не задерживать кормления ребенка и создавать условия для его хорошего сна.
  Про питание детей в условиях похода говорится в этой статье.
  Про дневной и ночной сон ребёнка в походе рассказывается здесь.

Я проанализировала, что мне не нравится в походе с детьми до 2-3 лет. Оказалось, что это – решение организационных вопросов (где взять еду, где переночевать, где постираться, как добраться туда-то, как прийти туда-то к нужному времени). Такие простые вещи отбирают в походе много времени, почти не остается времени для отдыха. К примеру, нельзя как раньше вместе с мужем зайти в магазин и быстро пробежаться, кидая нужные товары в корзину. Одному родителю нужно упорно развлекать детей на улице у проезжей части дороги (а возле дороги всегда страшно), второму родителю - долго выбирать товары с учетом возраста детей. В небольших магазинах плохой ассортимент продуктов для малышей. А если у ребенка есть аллергии – на поиск подходящих продуктов тратится куча времени. А если это иностранный магазин с незнакомыми этикетками на чужом языке – уровень сложности задачи повышается. Поэтому каждое пополнение продуктов с малышом – стресс стразу для двоих взрослых. Приведу пример, чтобы вы осознали всю сложность такого, казалось бы, простого процесса. Мы заехали в магазин. Как всегда, перед походом в магазин, уточнили у детей, не нужно ли им в туалет. Никому не нужно. Муж купил мороженное детям, чтобы они были заняты, пока папа выбирает продукты на стоянку и ходовой день. Дети радостно жуют мороженное. И в этот момент дочка просится какать в туалет, и тут же вторая. Мы в каком-то иностранном селе, у меня три открытых мороженных, вещи под моим присмотром, двое малышей, туалетная бумага в кармане мужа, муж в магазине – не услышит и не придет на помощь. Понимаете, какую рассеянность привносят такие маленькие ситуации. А это ведь обычная рядовая ситуация. Копится подобных штук 12 за день – усталость в конце дня неизбежна.
Мы быстро поняли, что останавливаться по нуждам магазина с детьми нужно подальше от дороги, в глубине домов. Чтобы не нервничать, что играющие дети вот-вот выскочат под машину. Научились согласовывать все покупки со свободным взрослым заранее, чтобы не приходилось возвращаться/докупать. Решили, что на один поход за покупки отвечает один взрослый (второму даже не нужно знать местной валюты и цен). Ну и конечно в походах с детьми во все карманы пихали салфетки, они могут понадобиться в любой неожиданный момент.
Мы организовывали походы так, чтобы исключить раздражающие факторы. Для передвижений с детьми до 2-3 лет у нас была личная или арендованная машина – мы не были привязаны к общественному транспорту и могли расслабиться. Нам не нужно было тянуть ребёнка через силу и ор, чтобы не опоздать на поезд. У нас был большой схрон провизии в машине, чтобы не тратить время на магазины по маршруту. Мы покупали еду и подгузники у себя на Родине, чтобы за границей не мучиться с выбором. В машине всегда была большая аптечка на все случаи жизни, а на маршрут брали маленькую, достаточную для выхода к машине. Также в машине было много запасной одежды, поэтому мы не нуждались в стирке в походе. А чтобы машина всегда была в зоне доступа – мы ходили в радиальные походы на 1-2 дня от машины. В таком формате в походе любой продолжительности не испытываешь стресса от необходимости ходить в аптеку/магазин. Наш формат считаю очень удобным для всех тех родителей, что по каким-то причинам не идут в длительную автономку с малышом.

Еще один раздражающий фактор для меня – это бывать в общественном месте с маленьким ребенком. Там всегда найдутся взрослые, которые считают своим долгом поучить молодую маму чему-то. Там есть люди, которых раздражают маленькие дети, чтобы они не делали. Даже если дети просто тихо рисуют – обязательно найдется недовольный чайлдфри с претензиями к поведению чужих детей. Для меня это стресс. Считать, что ребенку для благополучной поездки достаточно выдать новую игрушку или планшет с мультиками – это иллюзия. У меня младшая дочка до 4 лет больше 5 минут не могла смотреть никакой мультик: вертелась, убегала. Нет универсальных решений сложного поведения в дороге. В общественном месте приходится без конца делать замечания детям, их усиленно развлекать и успокаивать. Я понимаю, что поведение моих детей целиком соответствует их возрастной норме, что шипения «тише» или «не лазь» бесполезны – но из-за окружающих усиленно пытаюсь что-то с детьми сделать. В итоге силы мои исчерпываются весьма быстро.
Для себя мы сделали вывод, что для поездок с малышами будем по возможности выбирать собственный автомобиль. Там ребенок не зажат странными рамками, мне не надо шипеть на него и без конца развлекать. Например, в каком-то возрасте любимой игрушкой моих детей был лифчик. Начинают скандалить в машине – я им подкидываю лифчик: в машине тишина. И даже если они орут в собственной машине – я могу сама решить, делать мне что-то с их криком либо нет. Нет порицания окружающих.
Для путешествий за границу мы выбирали прямые авиаперелеты, старались свести к минимуму поездки на общественном транспорте с детьми. В аэропорт приезжали на собственной машине. Активней задействовать общественный транспорт стали лишь с 4-летнего возраста.

Для меня очень тяжело с маленькими детьми кушать в кафе и оставаться на ночь в гостинице. В таких местах нужно без устали следить, чтобы дети ничего не сломали, не разбили и не мешали посторонним людям. У меня весь дом оборудован под детей, все розетки безопасные, опасных и бьющихся предметов нет в доступе детей, все ценные вещи спрятаны, из окон некуда выпадать. Поэтому дома я живу в расслабленном темпе, никогда не ходила следом за ребенком. На фоне домашнего расслабленного существования пожить в гостинице – настоящая пытка и полный хаос. Я соглашалась на гостиницы с детьми лишь в исключительных случаях, если важно переждать непогоду, очень нужно помыться. Самый простой и удобный вариант для меня – спать с детьми в палатке. В палатке с детьми я наслаждаюсь жизнью и походами. Я знаю, что многим мамам мой выбор покажется мучением. Они предпочтут гостиницу палатке. Поэтому я рекомендую каждому проанализировать свои личные предпочтения, подстроить походный быт под себя. Важно убрать из похода с детьми то, что нервирует именно вас.

Частый фактор усталости и повышенной нервозности у взрослых – это сами дети. В некоторых семьях общение папы с детьми минимально. Отец видит своих малышей пару часов в день после работы, немного в выходные. У некоторых не бывает такого, чтобы папа круглые сутки проводил вместе с ребенком. А стоит круглые сутки провести наедине с ребенком неподготовленному человеку – он очень сильно измотается и устанет. Его будет нервировать медлительность ребенка, его непоседливость, излишний шум, плач без какой бы то ни было причины. К неугомонности, шибуршливости, крикливости ребенка нужно привыкнуть, к детскому темпу ходьбы - приспособиться. Если дома много времени проводить с ребенком, то в походе ребенку не чем будет вас удивить. Вы будете уставать в походе ничуть не больше, чем дома со своим ребенком. Может совпасть так, что конкретно в этом походе ребенок будет более нервным и требовательным, чем обычно. Так совпало конкретно в этот раз, нельзя делать выводы, что в походе с ребенком сложнее, чем дома. Более сложные времена в поведении ребенка бывают и дома. Сложные времена нужно перетерпеть, смириться с ними и минимизировать негатив.

Лично для меня быть в походе с ребенком – намного проще и приятнее, чем быть с ним дома. Любые сложные периоды (скачок развития, прорезывание зубов и т.д.) в условиях похода проходят мягче. Я даю предпочтение походу с учетом того, что живу в частном доме с большим участком. Если бы жила запертой в квартире, с претензиями от соседей, с придирками родственников – из походов, наверное, не вылазила бы. На природе своя зона комфорта, на которую не влияют другие люди. С появлением детей я это особенно ценю. Подумайте, возможно поход для вас – это возможность расслабиться, выдохнуть и побыть самой собой с малышом.
Если обобщать мой походный опыт с детьми, больше всего мне понравилось ходить с детьми в пешие походы с рюкзаком-переноской и ездить в велопоходы с детским велокреслом. В формате этим походов не испытываешь никаких неудобств от того, что у тебя появились дети. В водных походах с маленькими детьми чувствую себя не так комфортно. Требуется намного больше внимания от меня, чем в других походных форматах. Очень сложно внутри байдарки уложить малыша спать. В пеших и вело – с этим нет проблем. Так же нам очень понравились зимние походы с волокушами, но они доступны минимум с 2-3-летнего возраста ребенка.

Причины, по которым дети не хотят ходить в походы.

Дети до 3 лет любят делать все то, что их родители. У них нет еще своего личного мнения на тему похода. Они их «любят», потому что у них конкретно сейчас хорошее настроение, они их «не любят», потому что сейчас что-то не получается, они расстроены. Маленькие дети узнают через родителей, как устроен этот мир. Поэтому в первые годы поход им кажется естественным и стандартным событием. Малыши не задумываются, что в каких-то семьях не ходят в походы. Ближе к школе у детей появляется свое мнение, свои интересы, они начинают понимать, что в походы ходят не все. И что не ходить в походы также естественно, как и ходить в них. В этом возрасте (старше 4-5 лет) стоит ожидать от детей первые «фи», сознательные и аргументированные «не хочу в поход», торг на каких условиях они пойдут в поход. С каждым годом у детей все ярче будет проявляться собственное мнение.
Причины, по которым дети не хотят ходить в походы

• Родителя ходят в походы для себя, а не для всей семьи. В некоторых семьях есть такой подход: «Куда взрослые – туда и дети», не важно на сколько они вписываются в формат мероприятия. Для взрослых может быть приятным провести время со своими друзьями, выпить и пообщаться. В это время дети обделены вниманием, представлены сами себе. Не каждый ребёнок умеет занимать себя сам на природе, этому навыку его нужно обучить. Не обученному ребёнку во взрослом походе будет скучно. Даже если вы ходите в поход компанией, где есть дети, но они не научены организовываться все вместе и занимать себя сами – они заскучают в походе. Каждый на свой лад поноет, просидит в телефоне – и на этом все. Поэтому если вы хотите ходить в походы, где миссия детей – просто не мешать, стоит заранее обучить их самостоятельности в играх. Иначе не стоит удивляться, если через пару лет ребенок категорически откажется от похода, предпочтет остаться дома.
  Если ваш ребенок обучен развлекать и занимать себя сам – он значительно позже откажется от участия в походах. Чтобы не отказывался участвовать – важно найти ребенку в походе свое место. Чувствовать себя значимым участником похода, а не приложением к взрослым.



• Много запретов, отсутствие интереса в походе. Дети не глупы, могут сравнивать, что у них есть. Если дома у них есть вкусная еда без ограничений, множество игрушек, традиция просмотра мультиков, а в походе этого нет и нет альтернативы – они не захотят ходить в походы. Нужно предлагать что-то взамен. Например, большую свободу. В походе можно играть и делать то, чего нельзя в городе. Это в городе нельзя орать всякие глупости на всю улицу, бежать с палкой в руке, ходить по поваленному дереву и прыгать с пня. В походе – изобилие новых увлекательных игр. Очень важно в походе дать ребёнку именно свободу, а не навесить множество новых запретов (это не трогай, сюда не подходи, здесь не прыгай…). Поход должен стать чем-то увлекательным и познавательным для ребенка.
  Поход должен развивать интерес ребенка к природе, к разным аспектам жизни. Ведь в походе так сильно увеличивается насмотренность ребенка. Он видит разные формы жизни, наблюдает за живыми организмами, их повадками. Наблюдает за сменой пор года, переменчивостью погоды, быстротекущими облаками. Он видит людей разных рас, культур, религий, разного социального статуса и богатства. Он видит примитивный труд, узнает про новые материалы и технологии. Видит необычную технику и производства. Любознательность и стремление к познанию мира – это хороший стимул ходить в походы.
  Поход может дать ребенку больше чистого времени с родителями. Дома у взрослых много хлопот и забот, они рассредоточены на разные задачи. Находят мало времени, которое могут уделить сугубо ребенку. В походе больше свободного времени, мозг свободен он рабочих задач – можно болтать с малышом без устали. Всегда можно найти время на привале и во время стоянки для совместных игр. Дети наверняка оценят поход за то, что вы в походе реже от них отмахиваетесь.

Обратите внимание, что я говорю о чем-то простом и примитивном, что вы можете дать ребенку в походе. Это свое время и внимание, игры со сподручными предметами, общение. Не стоит давать в походе ребенку что-то более яркое и эффектное. Не нужно придумывать программу для детского досуга, устраивать шоу, конкурсы и яркие игры. Если вы хотите привить любовь у ребенка именно к походу – никаких ярких искусственных эмоций в нем не должно быть. Иначе ребенок будет ехать в поход только ради шоу. Устанете делать шоу и удивлять – перестанет ездить в походы с вами. Так и места, которые вы посещаете – им не нужно быть супер эффектными. Большинство поездок должны быть с простыми банальными видами.

Обобщу походный опыт с детьми и расскажу впечатления наших детей о походах.
Больше всего старшей дочери Кире понравились велопоходы. Уже с 3-летнего возраста она рассказывала, что как подрастет, будет ездить в велопоходы сама или с подругой. Научившись кататься на велосипеде самостоятельно (в 4 года) – неохотно садилась в велокресло, просила ехать сама на своем велосипеде. Ближе к 6 годам мы ей разрешили это делать. Ребенок был счастлив, хотя за весь ходовой день мог проехать в пределах 25 км (что очень тяжело для взрослых). В пеших походах она всегда смотрела со мной в навигатор, задавала много практичных вопросов. Говорила, что ей надо сейчас все запомнить и узнать, ведь потом она будет ходить в походы сама. Идея ходить или ездить позже без взрослых - была главной в ее деятельности. Это ее особенность – стремление к абсолютной самостоятельности во всем. Проявляется не только в сфере походов, но и во всем быту.
Младшей дочери Соне больше всего понравились пешие походы. В велокресло она садилась без большого энтузиазма, ведь любила много ходить сама. Все-таки в пеших походах с рюкзаком-переноской у ребенка больше возможностей находиться, чем в велопоходе, где в целях безопасности ребенка лучше держать на велосипеде.
Наши дети очень полюбили зимние походы с волокушами. Могут среди лета вздыхать, когда же наступит зима, будут походы с волокушами. Прыгают от счастья, когда мы собираемся в поход с волокушами.

Мы изначально объявили детям, что в походы они ходят не зависимо от их желания. У них нет выбора, если оба родителя собрались в поход. Это не то, что они могут решить сами. Нам не с кем их оставить. Мы предоставляем им выбор поменьше: формат похода, в какую местность лучше съездить, ехать на поезде или машине. Можем договориться вернуться в город пораньше, чтобы осталось время на детские важные дела, или выбрать день, когда мы выполним затею детей сходить куда-то.
Если в поход собирается лишь один из родителей – дети сами выбирают, присоединиться ли к походу. За все время отдельных поездок от мужа, лишь один раз старшая дочка отказалась ехать со мной. Она объяснила свое решение так: «Я хочу хоть раз в жизни поспать дома без Сони». По сути, она хотела просто отдохнуть от сестрички, в следующий поход поехала. Когда мы объявляем детям о своем решении поехать в поход, дети реагируют по-разному. Иногда они радостно прыгают, иногда говорят, что не хотят, что хотели заняться чем-то другим дома. В самом походе нытья нет или оно длится только первый час. Потом дети вспоминают, за что они любят походы, забывают про свои запланированные домашние дела.
Наши дети очень общительные. Каждый день они обязательно спрашивают, не придет ли кто-то к нам в гости. При сборах в каждый поход они уточняют, кто поедет с нами. Расстраиваются, если мы едим одной семьей. Огромное недоумение у детей вызывает, если мы говорим, что кто-то отказался ехать с нами из-за погоды. Я много раз объясняла детям, что не все люди ездят в походы осенью-зимой. Но дети все равно осыпают меня вопросами недоумения: «А что у них нет теплой одежды? Они же как-то ходят по городу. Или в городе они все время мерзнут? Мама, ты им скажи, что в палатке тепло. Они наверное просто не знают, что в палатке тепло!». Это уморительно.
На данный момент и нам, и детям семейные походы нравятся. Посмотрим, что будет дальше. Ведь детский протест против походов возникает старше 7 лет, а мои дети в этот возраст еще не вошли.

Воспитание детей-туристов.

Воспитание детей – не такая уж простая задача. Чаще всего взрослые мечутся от одной линии поведения к другой, вносят полный хаос и непонимание в жизнь ребенка. Любая последовательная, продуманная линия в поведении, которую поддерживают одновременно и мама, и папа, лучше метаний от одного к другому. Последовательность позволит вам воспитать ребенка таким, как вы хотите. Например, я хочу воспитать самостоятельную личность. Воспитать человека, который верит в себя, не ставит крест на свой жизни, чтобы не случилось. Всегда находит альтернативы, может найти себя и свое место в этой жизни. Для других родителей важнее доминировать над ребенком, сделать его более удобным и податливым, зависимым. Так им кажется, что жизнь ребенка будет более безопасной, ребенок меньше совершит ошибок. Другие взрослые сосредоточены на воспитание в ребенке волевых качеств, стремления к победе и достижениям.
Воспитывать ребенка мы (люди с разными подходами) будем по-разному.

Чаще всего в среде туристов встречаются родители, которые растят из своего ребенка спортсмена, сильного человека, которого ничего не может сломать и напугать. В таком случае ребенок с малых лет без песен и сказок хватает походной жести. С ним особо не сюсюкаются, внушают мысль, что плакать и ныть нельзя. Ребенка отдают в спортивные секции, чаще играют в игры, в которых цель – победить. Учат ребенка любое дело доводить до конца.
У меня подход немного другой. И более сложный. Я понимаю, что, растя самостоятельного человека со своим мнением, я ращу неудобного для себя ребенка. Если я не смогу влюбить ребёнка в походы – он не будет в них ходить. Я своим подходом создаю себе проблемы в будущем. Но я хочу, чтобы ребенок любил походы не ради чего-то, а просто так. Чтобы он восхищался не только коротким мигом, когда вышел на хребет и открылся вид на ближайшие горы, а чтобы он любил все, что было до этого момента. Без галочек и достижений. Поэтому в домашней среде я делаю упор на игры, в которых нет победителя, или победа совсем не важна. Учу ребенка равнодушно относится к проигрышу, сосредотачиваю его на процессе, разрешаю любые задачи не доводить до конца. Все это – часть моего воспитания ребенка-туриста.

Я нашла в походах себя, мне хочется поделиться с этим с детьми. Показать, как мало нужно для счастья в этой жизни. Показать в каких условиях жизнь города, работа и суета становятся неважными. Чтобы у них всегда была возможность обратиться к природе, найти в ней свое успокоение. Я просто делюсь с ними тем, что цепляет меня. Я понимаю, что в более старшем возрасте, дети могут надолго или навсегда перестать ходить в походы. Но мне кажется, что походный опыт пригодится им. Как минимум они будут более насмотренными, обучены примитивным знаниям и навыкам на случай войн и катаклизмов. А также они смогут найти себе хобби по душе. Видя пример взрослого, который чем-то увлечен, намного проще найти для себя что-то важное. И навык получать удовольствие от процесса, а не от результата – хороший залог для счастливой жизни.
Чтобы развить в ребенке навык самостоятельности и своего мнения, важно показать ребенку, что у каждого вокруг тоже есть свое мнение. Я не подстраиваюсь под ребенка, я не создаю все условия под него. Я не выделяю его, не ставлю выше себя и других членов семьи. Если у нас есть один банан, его хотят съесть все члены семьи – никто не пожертвует бананом ради ребенка. Его поделят поровну. Так всегда и во всем. Если маленький ребёнок требует чего-то, его желание рассматривается на ровне с желаниями взрослых. Плачет, требует – это не повод «прогнуться» взрослому. Это повод научить ребенка высказываться и договариваться. Поискать альтернативы решения проблемы, выбрать лучший вариант.

Какими качествами должен обладать ребенок-турист?

• Спокойным отношением к неудобствам (не той еде, не той кровати, не той одежде). Тема сложностей со сном ребенка в походе раскрыта в отдельной статье. Тема питания, переборчивости в еде раскрыта в отдельной статье. Тема детских причудов с одеванием раскрыта в отдельной статье. О гигиене и отношения ребенка к ней рассказано здесь.
• Умеренной опрятностью. Ребенок должен себя комфортно чувствовать в немного загрязненных вещах. В то же время в городе следить за своей опрятностью.
• Самостоятельностью (уметь занять себя, решать бытовые вопросы, следить за собственной безопасностью)
  Тема обучения ребенка безопасности раскрыта в статье
• Быть не конфликтным (уметь вести диалог, идти на компромисс)

Навыки ведения диалога между взрослыми и ребенком формируется с самого раннего возраста. Интересы всегда будут сталкиваться и нужно будет искать компромисс. Ребёнок хочет кататься на самокате, а вы в это время несете его в рюкзаке среди гор. Ребенок хочет идти по правой дороге, а вам нужно по левой. Ребенок хочет кефир, а у вас его нет. Если вы дома научились разговаривать и договариваться с ребенком, то в походе такие конфликты решаются проще. Если дома ребенок понимает, что вещь не возьмется из воздуха, даже если очень хочется – то и в походе он будет меньше ныть из-за этого. Есть выбор, что кушать: тогда можно «выпендриваться», нет выбора – кушаем что есть либо ходим голодными. И дома, и в походе. По моему мнению, если детские желания всегда удовлетворять и ставить выше своих – мама закладывает уйму проблем себе на будущее. Особенно на период адаптации ребенка к садику, ведь именно там малыш наверняка узнает, что он – не центр Вселенной.

Очень важно понять, что все походные проблемы с детским поведением существуют отдельно от похода, они есть дома. Возможно, что-то на маршруте заметно ярче, но любое «мне скучно», «не хочу», нытье, шалости, агрессия, истерики, нежелание кушать и спать, безрассудное поведение – все это приходит из воспитания дома. Наведете порядок дома – не будет проблем в походе.
Людям свойственно какие-то свои упущения в воспитании ребенка списывать на его характер. Я убеждена: нет у ребенка-дошкольника характера. Характер формируется годами с непосредственным вашим участием. Каким будет ваш ребенок в будущем – напрямую зависит от вас. Какие качества привьете – те и увидите. Ребенок считывает модели поведения взрослых, поэтому он может казаться таким же вспыльчивым, как и вы, либо таким же уступчивым. Это не его характер, а просто перенятые модели поведения. У детей разный темперамент, дети могут сильно отличаться от вас по живости. У детей с разной скоростью формируется мозг, одни детки побыстрее усваивают правила взрослых, другие тратят на это значительно больше времени. У детей есть свои уникальные задатки, которые можно либо развить, либо погасить. Получается, что все дети разные, но из каждого ребенка можно «слепить» походно-удобного ребенка и разносторонне развитую личность.
Например, моя старшая дочь от рождения очень усидчивая и последовательная. Других детей целенаправленно учат усидчивости, а мою дочь – учить не нужно. Если дать ей волю, она может целый день рисовать и собирать пазл. Это ее природные задатки, которые я сознательно гашу. Я понимаю, что, развивая ее стремлению к рисованию, она может добиться успехов в этом деле. Но для меня важнее развить ее подвижность, сохранить здоровье, дать ей больше вариантов для досуга, чтобы она не зациклилась на чем-то одном. Поэтому с моей подачи, такой усидчивый ребенок безумно любит кататься на роликах и коньках, велосипеде, лазать на скалодроме. Еще она по своему выбору занимается эстетической гимнастикой и играет в футбол. В любой момент может поменять спортивные секции на другие. Теперь она дома не только рисует, но и прыгает на скакалке, крутит обруч, учится ходить на руках. Я проделала большой труд ради такого. Направила ребёнка в нужное мне русло вместо того, что было естественным для нее. Это работа любого сознательного взрослого – исправлять сложности в поведении ребенка и направлять его в то русло, что важно для здоровья и счастья ребенка.

Чтобы быть сознательным взрослым – важно понимать ребенка, его поведение. У многих родителей есть представление, что «дети – это невоспитанные взрослые». Их нужно «воспитать», вразумить. Их, отличающееся от взрослого, поведение трактуется как то, что они «зажрались», много мнят о себе, эгоисты, бестолковы и т.д. Тяжело, если мама или папа воспринимают своего ребенка как «плохого» взрослого. Дети – это не взрослые. Дети не мыслят как взрослые. Они по-другому воспринимают мир. Не нужно от них ждать неосуществимого. Сколько их не пытайся держать в ежовых рукавицах – они все равно вдруг не превратятся во взрослого. Это нужно просто принять как факт. И с этим фактом нужно мирно сосуществовать. Если вам тяжело понять какой-то детский возраст, интеллектуальные и поведенческие возможности ребенка в этом возрасте – обратите внимание на тематическую литературу. По крайней мере, она позволит не думать, что ваш ребенок особенный в негативном плане, а позволит понять, что такие черты в поведении – нормальны для всех детей этого возраста.
Мне нравится то, что дети – это дети. Мне нравилось их изучать, наблюдать за ними, расти вместе с ними. Наблюдать, как они начинают все сложнее рассуждать. Я расту вместе с ними, развиваю свое мышление и взгляды на жизнь. Дети – отличный стимул для развития взрослых.

Причины детского плохого поведения. Пути решения

Первый навык, который нужно сформировать взрослым – спокойное отношение к детскому плачу. Для детей плакать – нормально. Это не показатель их несчастья или того, что вы плохие родители. Малыши по-другому не могут взаимодействовать с этим миром. Дети будут плакать из-за того, что вы открыли вместо их поильник. Будет плакать из-за того, что не открыли. Будут плакать из-за того, что вы не дали им съесть камень. Будут плакать из-за того, что вспомнили среди похода самокат и хотят на нем покататься. Так же дети могут заплакать из-за того, что им срочно понадобилась шишка, которую они пару месяцев назад положили в походный рюкзак. Этой шишки давно там нет, любая другая их не удовлетворит.
Есть только один плач, который требует от родителей немедленной реакции – это плач испуга. В таком случае жизни ребенка может что-то угрожать, а даже если угроза на самом деле смешная – требуется защита от мамы. В любом другом случае плач ребенка не требует немедленной реакции и сверхъестественных усилий от нее. Учитесь дышать спокойно. Если не потакать всем капризам малыша, он найдет другие инструменты для взаимодействия с этим миром.

Детский плач у детей старше года во многих ситуациях заменяется нытьем. Свои требования и желания, усталость они прячут за достаточно противным мычанием. Мне повезло с младшей дочкой, она вообще не ныла. Умела любую мысль донести с помощью жестов. Я понимала, где и что ей надо без нытья, что у нее болит или доставляет дискомфорт. А вот с первой дочкой было очень сложно. Даже научившись говорить, она предпочитала молча ныть. Например, подойдет к холодильнику и просто ноет. Ты ее спрашиваешь, чего хочет, поднесешь ко всем полочкам в попытках понять, что нужно – а она продолжает ныть, не пытается показать или объяснить. А подобных ситуаций три тысячи на день. Изматывающе. Мне приходилось всякий раз объяснять, что нужно делать в конкретной ситуации: «Если ты хочешь молока - скажи мне «ма» либо покажи мне на любую кружку в доме». Для нее это было не очевидно, нужно было до нее донести, что добиться нужного путем слов или жестов намного проще. С попытки 3-5 она запоминала предложенный мной набор действий и в конкретной ситуации следовала инструкции. Но в новой ситуации опять не знала, что делать, просто ныла без попыток показать и объяснить. Ситуаций и поводов поныть у нее всегда было много, и для каждой ситуации я составляла для нее инструкцию с вариантами действий. Потребовалось много времени, чтобы она научилась объяснять свои желания. Но это и есть задача взрослых – учить и подсказывать.
Старше двух лет повод поныть у дочки остался только один – усталость. Хочет спать – ноет без причины; было слишком много людей, событий за день – ноет. Нужно было вовремя отправлять ее спать. Ближе к трем годам она уже хорошо сама понимала, что нужно делать с усталостью. Если сама замечала за собой нытье, либо ей о нем говорили – уходила в свою комнату и лежала в кровати. Заснет или не заснет - не важно, главное разгрузить психику, тогда и причин для нытья не будет. Такие вот перерывы, буквально на 10 минут, почти обнуляют усталость. Моя младшая дочка, как более шустрая в области контактов со взрослыми, еще до двух лет усвоила навык: «Устал – иди полежи в одиночестве». Это действительно замечательный метод. Если ребенок несносный, невыносимый – он за десяток минут одиночества обновляется. Для «перезагрузки» не обязательно именно уединяться в своей комнате. Это может быть все что угодно. Просто смена обстановки. Если сидел – ходить. Если ходил – полежать.

Возможно, вы уже привыкли, что ваш ребенок часто ноет от скуки. Скука – это усталость от какого-то процесса. Чтобы с ней справится, нужен перерыв от процесса либо новый интерес/действие внутри старого процесса. Если ваш ребенок заныл, «когда мы уже придем» и т.п. - может быть достаточно 10 минутного привала, чтобы ближайший час прошел благополучно. Нужно не жалеть времени на лишние остановки, ведь именно они в итоге делают поход «хорошим». Про организацию ходового дня в пешем походе читайте здесь, в водном походе – здесь, в велопоходе – в этой статье. Как разнообразить время во время движения и привала я расскажу дальше по статье.

Помимо плача и нытья часто можно столкнуться с детским сопротивлением, которое может проявляться в виде ора, истерики, валяния на земле и т.д.
Почти все детские конфликты упираются в то, что взрослые не дают в должной мере малышу действовать самостоятельно. Например, ребенок в год и 3 месяца может кушать и пить сам, помогать вам его одевать и выбирать себе одежду из предложенной, время для прогулок и игр. А если этой свободы ему не дать – он может орать, отбирать ложку, швыряться едой и одеждой, лупасить вас руками. Если со стороны ребенка есть запрос на самостоятельность в каком-либо действии, то его нужно удовлетворять. Для каждого возраста свои возможности и границы свободы, всякий раз на нарушение границ ребенок будет реагировать остро. Не важно, что сам он будет все делать дольше и не так опрятно, но он учится и направляет свою энергию в нужное русло. Даже если вам проще и удобнее делать самой, вы никак не заинтересованы в том, чтобы ребенок был более самостоятельным – все равно лучше позволять малышу делать то, что он хочет, самому. И вот почему. В детском организме заложена энергия на познавательный процесс, если его с самого начала учить одевать себя самому, самостоятельно кушать, убирать за собой – у него не будет «лишней» невостребованной энергии. Если ребенка ограничивать, не давать чему-то обучаться, он просто направляет эту лишнюю энергию на вредительство и несносное поведение. По сути, дети бедокурят, потому что не заняты чем-то более полезным.
В моей реальности не бывает такого, что ребенка чему-то рано учить. Есть интерес – нужна отдача. Малыш хочет, как я, ершиком чистить унитаз – я покажу, как это делать правильно. Неважно, что ребенку полтора года, иначе он просто будет рисовать ершиком по стенам. Смотрите, если есть у ребенка интерес, всегда есть варианты, что с ним сделать. Можно помешать ребенку удовлетворить интерес, скажем, спрятав ершик или следя за тем, чтобы дверь в туалет для ребёнка была всегда закрытой. Можно помочь удовлетворить интерес ребенка к безопасному предмету. Тогда ребенок наиграется и будет спокойно относиться в дальнейшем к этому предмету. Для меня проще научить ребенка как взаимодействовать с предметами правильно и безопасно, чем беспрерывно ходить и следить за ребенком, выхватывая и запрещая.

Я убеждена, что малыша с самого начала нужно учить правильно пользоваться вещами. С самого начала нужно формировать правильный набор действий для каждой ситуации. Ребенок хорошо усваивает правила, если они воспринимаются им как должное, если ребенок видит, что взрослые поступают также. Например, вы всей семьей поели – ребенок побежал, а вы убираете со стола: это ведь тоже ваше семейное правило, к которому ребёнок привыкает, воспринимает как норму. А правило может быть другим: каждый, даже двухлетка убирает за собой посуду. У ребенка такие действия не вызывают сопротивления, если это обычная норма. Никто не навязывает такую норму, не давит и не ругает, просто изначально ребенку рассказали, что вот так делают, показали, куда что нести. Ребенок и не знает, что убирать за собой посуду – неинтересно, что так в каких-то семьях не делают. Для него это становится обычным. Получается, что ребенка окружает много правил, но нет никакого давления. Не захотел что-то сделать или не смог – ему всегда помогут или покажут еще раз. Научить пятилетку убирать за собой сложнее, чем двухлетку. Потому что для пятилетки – это чуждая, навязанная норма, это именно обязанность или легкими манипуляциям привитое желание помогать маме. А для двухлетки – это обычное действие, обычный процесс, не помощь и не обязанность. Естественный порядок вещей. Имхо, лучше обучать всему ребенка, пока вы сидите в декретном и располагаете на это временем. Чем каждый вечер после работы с ребенком постарше заучивать правила поведения, стоять над ним и контролировать, без конца все напоминать.
В чем особая прелесть моего подхода в организации жизни с малышом? Когда ребенок с самого рождения имеет возможность реализовать свой запрос на самостоятельность, знаменитый кризис трехлетия проходит для семьи незаметно. Не появляется везде и во всем резкое «Я сам!». Ребенок просто уже все, что возможно в его возрасте, делает сам. Он уже натренировался, и делает все достаточно быстро и успешно. Поэтому не раздражает взрослого, его не нужно беспрерывно поторапливать и беспрерывно настойчиво предлагать свою помощь. Да и сам взрослый уже ко всему привык, и его нечем удивить. Мне нравится такой расклад, попробуйте, получится ли у вас так же.

Детская педагогика однозначно утверждает, что, если давать ребенку больше свободы, вводить меньше запретов – детки будут спокойнее относится к необходимым запретам. Запрещают только то, что действительно опасно в таком возрасте или сильно мешает другим людям. Разрешают делать все то, что неопасно, но просто неудобно для родителей. При столкновении интересов – договариваются.

Если взрослые не давят на детей – дети крайне редко демонстрируют истерики, швыряния и валяния по земле в знак протеста. Полностью избежать такого яркого негативного поведения почти невозможно. На разных этапах развития малыши пробуют новые модели поведения. Сами придумывают, где-то подсматривают. В зависимости от реакции взрослого, модель поведения либо приживается, либо за пару недель-месяцев полностью проходит. Верной реакцией считается спокойная. Не нужно идти на поводу у ребенка, но и игнорировать его полностью тоже. Когда мои дети изображали нечто подобное, я действовала по-разному в зависимости от обстоятельств. Если место действия безлюдное – спокойно наблюдала немного в сторонке, периодически предлагая успокоительные обнимашки. Если место людное – хватала и уносила прочь. А дальше никакой мести в виде наказаний и криков со стороны взрослого. Моей целью было успокоить ребенка. Затем, в спокойной обстановке, можно рассказать, что такое поведение мне не нравится. Проговорить, почему я отказала ребенку в том, из-за чего он начал истерить. Предложить альтернативу. Рассказать ребёнку, как лучше поступать, если ему что-то не нравится. В общем, учить малыша правильно действовать, а не просто вбивать в ребенка слово «нельзя».

Если в поведении вашего ребенка есть яркие особенности, вы не понимаете: они стандартные, или с ребенком что-то не так – не мучайте себя догадками. Проясните наверняка, стоит ли тревожиться. Снимите на видео поведение ребенка. Проконсультируйтесь с неврологом, покажите ребенка нейропсихологу, сдайте анализы на биохимию, витамины, гормоны. Очень многие странности и отклонения можно достаточно легко и быстро устранить. А если убрать невозможно – понять, что с ними сделать и как минимизировать. Например, моя младшая дочь была очень неусидчивой. Даже минуты на моих руках с книгой не выдерживала в возрасте почти 4 года. На фоне старшего усидчивого ребенка я металась в сомнениях все ли с ней в порядке. Измучила себя. Показала дочку нейропсихологу. Во время консультации увидела со стороны, что ребенок в состоянии не орать по пустякам, хоть вертлявая – но все задачи выполняет. Это уже меня успокоило. Плюс специалист обсудил все моменты и успокоил меня – ребенок полностью соответствует норме. Я наконец-то расслабилась, стало психологически легче. А ребенок поведенчески сильно вырос старше 4 лет. К тому же оказалось, что у ребенка были проблемы со слухом, и часть ее рассеянности и невнимательности были связанны с этой физической проблемой.
У многих детей лишь в подростковом возрасте обнаруживают сколиоз, проблемы с гормонами щитовидки, внутренними органами, глюкозой. Проблемы эти были в более раннем возрасте – их просто не замечали. Потому что обязательной программы медкомиссий для детей недостаточно для предотвращения многих проблем. О здоровье и развитии ребенка вы должны заботится сами, проводя больше и более внимательных обследований, чем положено по возрасту ребенка. На этом нельзя экономить. Понимаете, может оказаться достаточным пропить 2 недели кальций или фолиевую кислоту – и ваш ребенок превратится в спокойного. Достаточно пару месяцев или лет пропить что-то – и вашему ребенку не придется всю дальнейшую жизнь сидеть на таблетках. Ранняя диагностика – бесценна.

Обучение ребенка самостоятельности в играх

Педагоги утверждают, что дети до 3 лет не в состоянии играть без взрослого. Если ребенок в этом возрасте не нуждается в маме, часами играет сам с какой-то игрушкой – это явный повод проверить, нет ли в развитии малыша каких-то отклонений. Норматипичный малыш не может долго сосредотачиваться на одном процессе, не может подолгу сидеть на месте. Для него нормально беспрерывно ерзать, менять задачи, висеть на маме и требовать от нее всеобъемлющего внимания. То есть, чтобы вы не делали, возле вас будет орать скучающий ребенок, либо вы особо ничего делать не будете, только с ним играть/держать на руках. Такой расклад сильно изматывает. Многие мамы даже с простыми бытовыми задачи не справляются, потому что ребенок в прямом смысле этого слова все время держит маму за ногу. И в обычной жизни, и в походе, с этим нужно что-то делать. Маме нужно больше времени для себя.

Мои будни были насыщенными – мне нужно было следить и играть с двумя детьми до 3 лет, выполнять все бытовые задачи, плюс к этому – полноценная работа. Придраться было к чему, но со всеми функциями я справлялась. Я выработала свою методику как занимать детей до 3 лет, которые не хотят играть без мамы. Возможно, еще 5 тысяч мам додумались до того же, но лично для вас он может оказаться полезным открытием. Расскажу обо всем по порядку.

• 1. У ребенка нужно выработать интерес к игрушкам. Многим родителям кажется, что покупка большого количества интересных игрушек сможет надолго занять их чадо. Но ребенок проиграет с игрушкой день-два и забудет про нее, а может и изначально не заинтересуется. Детей в возрасте до 2 лет куда больше интересуют те вещи, с которыми играет взрослый – тапки, веник, телефон, выдвижной ящик шкафа с вещами. С такими вещами дети играют сами и дают маме немного форы по времени для собственных дел. Поэтому любая детская игрушка должна быть общей – и мамы, и ребенка. Только если мама увлеченно будет играть с пирамидкой, ребенок ей достаточно заинтересуется.
  Радуйтесь, как дети простым вещам. Радуйтесь, что кубик можно поставить на кубик. Радуйтесь, что у вас получилось это сделать. Радуйтесь, что кубик поместился в тарелку, любым другим маленьким открытиям. Будьте с ребенком наравне. Он обязательно переймет ваш интерес и присоединится к игре. Сперва дети только рушат, потом начинают строить и складывать. У игрушек, у совершаемых ими действиях должны быть звуки. Позже вы будете улавливать, в какую игру хочет поиграть ребенок, ведь он произнесет набор звуков, которые вы придумали для этой игры.
  Очень полезно привить у ребенка интерес к книгам. Начинать имеет смысл уже с 8 месяцев. К году ребенок, благодаря действиям взрослого, чаще всего уже перестает рвать и есть книги, поэтому может за день суммарно больше часа сам играть с книгами. Дети очень любят эмоции и яркие интонации. Маме нужно читать стишки с интонациями. Любые картинки в книгах должны оживать. Если вы не будете сухо показывать животных на картинках, а они у вас будут мычать, кукарекать, взлетать, перелетать с плеча на плечо, кусать малыша – он не сможет не полюбить книги.
  Любые предметы домашнего обихода могут стать игрушками, если вы придумаете, что с ними делать. Ребенка нужно учить играть со сподручными предметами.
• 2. Ребенка нужно часто переключать с одной игры на другую. Дети быстро теряют интерес к одним и тем же действиям, особенно, если у них не получается. Взрослому нужно проявить смекалку, чтобы быстро переключать малыша с одной задачи на другую. Можно менять игру, можно придумывать другую сферу использования для старой игрушки. Что-то нужно менять каждые 10 минут (чем взрослее ребенок, тем дольше он может делать одно и тоже).



• 3. Маме нужно подготовиться к игре с ребенком. Если в середине игры вам придется отойти на кухню за поильником или чтобы выключить газ – этого небольшого исчезновения для малыша будет достаточно, чтобы забыть про вашу интересную игру и начать орать. Маленький ребенок следит за вами, и вы должны быть в его поле зрения. Хотите готовить есть, пока играете с ребенком – расположите малыша и нужные предметы на кухне. Все, что вам может понадобиться в ближайшие полчаса-час – должно быть в шаговой доступности. Оплошность может разрушить все ваши достижения.
• 4. Ребенка нужно приучать продолжать игру без мамы. Если вы уже пару недель проиграли с ребенком вместе в какую-то игрушку, пора подталкивать его играть с ней самостоятельно. Сперва вы как обычно играете вместе, как только ребенок увлекся игрой - отходите на пару минут (оставаясь в поле зрения). Нужно вернуться до того, как ребенок заметил ваше отсутствие. Поиграли немного вместе – опять отошли и вернулись. Время отсутствия наращивается. В ваше отсутствие продолжайте пассивно наблюдать за происходящим и комментировать (издавать какие-то обычные для этой игры звуки). Постепенно вы будете 10 минут играть – 10 минут заниматься своими делами. Потом 3 минуты играть – 10 минут заниматься своими делами. Иногда по полчаса отсутствовать, только кидая реплики и что-то делая, проходя мимо. Нужно продолжать переключать внимание ребенка на другие занятия, иногда достаточно изящно приоткрыть выдвижную полку шкафа в нужный вам момент, чтобы ребенок дал вам возможность полчаса поработать спокойно. Главное, чтобы ребенок все время ощущал ваше присутствие.



• 5. С ребенком старше 1,7 лет можно играть в «ленивые» игры. Это игры, в которых мама участвует пассивно, но упорно делает вид, что они ей очень интересны. Например, ребёнок хочет поиграть в мозаику. Вы тоже в нее хотите сейчас играть! Вы располагаете в паре метров от своего рабочего места игру. И просите ребенка принести вам большую красную детальку. Пока ребёнок пробегает расстояние от вас до игры, пока находит нужный элемент, приносит его – у вас есть время на свою работу. По сути, вы играете вместе, даете ребенку заветную ответную реакцию, помогаете освоить формы, цвета, размер, счет, при этом можете выполнять много разных личных задач. Допустим составлять маршрут для похода так можно.
  К «ленивым» играм я отношу и чтение книг. Если вы часто читаете одни и те же книги, очень быстро выучите их наизусть. Ребенок перелистывает для вас страницы книги, а вы, видя первую строчку, – прочитываете по памяти прозу или стих. Скорость чтения выбираете по обстоятельствам, как вам сейчас нужно. Уйму дел так можно переделать. В походе тоже бесценно, как только ребенок начал капризничать – рассказать наизусть стих, потом еще один и еще… Так можно незаметно и полтора часа «протянуть». Главное – любые рассказы должны быть эмоциональными и живыми.



• 6. Приучаем ребенка играть в другой комнате. Мы жили в частном доме. Вполне естественно, что ребенок играл сам на улице под окном, где работала мама. В случае необходимости, я всегда могла «выйти» в окно. То и дело возникала необходимость оставить ребёнка одного в комнате, чтобы сделать что-то в соседней, где ребенку нельзя было находиться. И знаете, ребёнок в любом возрасте может полчаса поиграть сам без рева. Но его нужно к этому приучить. Если вы освоили 4 пункт моей методики – самое время приучать ребёнка к вашему полному отсутствию. «Я сейчас схожу за водой и быстро вернусь» - начало может быть таким. Вы обязательно сообщаете, видите, что вас услышали и отлучаетесь ненадолго. Сходили за водой, сходили за печенькой, вышли в туалет, отошли помешать суп – предлог всегда можно найти. Время вашего отсутствия наращивается. Через пару недель вы можете отойти на полчаса. Ребенок должен знать, где вы находитесь, вы должны услышать и прийти по первому зову.
  Весь достигнутый результат сходит на нет, если вы не практикуете. То есть, если пару месяцев не практиковали самостоятельные игры – придется потратить пару недель или месяц, чтобы ребенок стал вас снова отпускать. Для хорошего эффекта в самостоятельных играх, ребёнку должно вас «хватать». Обнимайте малыша чаще, чем он сам того хочет, много с ним дурачьтесь – тогда у ребенка будет тяга к времени без мамы. Когда он без мамы – он ощущает себя взрослым: деткам это нравится, у него появляется свой сказочный мир, свои секретики – это очень интересно. Когда нашей дочке было немногим больше 2 лет, она могла по своей инициативе уходить гулять во двор сама на час-полтора. Маму в это время звала только по бытовым вопросам. Для нас было нормальным спрашивать, чего хочет ребенок: смотреть, как родители работают по стройке или играть самой дома. Часто она предпочитала остаться одной с выбранными игрушками. Конечно, такой ребенок «удобный» и в походе.



• 7. Разрешите ребенку от 3 лет скучать. Многим мамам кажется важным заполнить все время ребенка. Предоставить ему как можно больше интересных мероприятий и игрушек, организовать досуг. В то же время жизненно важный навык для любого человека – это уметь скучать. Ведь именно из-за скуки люди находят себя, свое хобби, обнаруживают, что именно их цепляет в этой жизни. Так в дальнейшем люди находят дело своей жизни. Для маленького ребенка очень важна свободная игра. Без вашей подачи и правил. Чтобы он сидел (не знал, чем себя занять), занялся сам какой-то ерундой. Эта ерунда может перерасти в что-то большее. Ребенок от скуки попробует рисовать, попробует лепить, попробует что-то разбирать и т.д. Так проявятся его интересы и таланты. Многие дети просто катаются по дивану, ковру, закутываются в одеяло, строят себе домики, кружатся подолгу на месте или прыгают. Так они добирают сенсорные ощущения, что им не хватило в более раннем возрасте. Вы сами могли не заметить нехватку таких ощущений, а дети доберут нужное им без вашей помощи. Самый минимум свободной игры для ребенка – это 2 часа в день. В это время ребенок не должен быть занят бытом, садом, кружками, занятиями с вами и прочим. Предоставлен сам себе. Если не наполнять скуку ребенка гаджетами и играми от вас – ребенок найдет себе занятие по душе. В походе он также в любой момент сможет переключиться из скучающего состояния в играющего без вашей помощи.

Мультики и виртуальный мир: их влияние на походы с ребенком.

У детей достаточно быстро появляется тяга к телевизору/компьютеру/планшету. Но за этим всегда стоят действия взрослых. Это может быть пример взрослого, который все свободное время погружен в телефон. Причина, может быть, в отсутствии достойных по интересу альтернатив. А также в повышенной ценности девайсов и сформированной привычке. Например, ребенку разрешают посмотреть мультик в качестве награды за съеденную еду или запрещают смотреть как наказание за что-то. Так достаточно просто взрослые формируют у ребенка представление, что планшет – это наивысшая ценность. Запрещать, ограждать от этого тоже чревато формированием тяги к запретному плоду. Если ребенок смотрит мультик, сидя на горшке или кушая – это откладывается в восприятии малыша как правило или традиция, которой он в дальнейшем хочет следовать.

Снять все напряжение вокруг виртуального мира достаточно просто – сделать его обычной, ничем не выдающейся частью жизни. Например, играл ребенок с плюшевым котиком, вы предложили ему вместе с вами посмотреть мультик про котика, потом снова переключили внимание на плюшевого или стали собирать пазл. Мультик – обычная часть развлекательно-обучающего процесса. Лучше всего вводить их в жизнь малыша, когда он уже начал говорить, может с вами обсудить или закрепить увиденное.

Тщательно выбирайте мультики. Сейчас почти каждый мультик позиционируют как развивающие, но подходы к развитию сильно отличаются. Есть мультики, которые как бы обучают ребенка цветам, но по факту они увлекают детей только яркими звуками и часто сменяющимися яркими картинка. На таких мультиках дети «залипают», но при этом они вообще ничего не усваивают, потому что перед ними сплошной поток пестрой информации. В нормальном мультике такого не будет. В правильном мультике обучение будет ненавязчивым. Будет спокойный последовательный сюжет в пастельной цветовой гамме, где между прочим будут упоминаться названия цветов предметов. Описанная мной среда – подходящая для обучения. Если ребёнку нравится мультик, от которого вас тошнит, потому что там все пестрит и быстро прыгает – разве такое можно показывать малышу? Создатели мультика делали упор на том, чтобы малыш «залип», их цель просто «убить» время ребенка, привязав его к своему каналу. Но разве родители включали мультик для того, чтобы ребенок «убил» свое время? Думаю, что родители хотят, чтобы ребенок познавал мир в интересной для него форме. А для этих целей яркие пестрящие мультики вообще не нужны.
Есть мультики, которые несут иные, чем вы хотели бы, мысли. Учат неправильным на ваш взгляд взаимоотношениям, показывают, как можно неправильно поступать, есть и пугающие мультики, и с политическим контекстом. Поэтому всегда проверяйте контекст мультиков, что смотрит ваш малыш. Если не вникать в то, что смотрит ребенок, можно столкнуться в дальнейшем с вызванными этими мультиками проблемами.

Есть очень много отличных мультиков для малышей. Например, мне при занятиях с ребенком не хватало того, чтобы одновременно показать на картинке животного, тут же показать, как это животное говорит, как двигается, что кушает. Современные мультики подобные задачи отлично реализуют. Комбинируют иллюстрации с реальными видеосъёмками. Как инструмент обучения такие мультики прекрасны. Например, в мультике про машинки показывают, как работает на поле морковоуборочный комбайн – в жизни его не просто встретить, интересно посмотреть всем. Детям до 3 лет на мой взгляд только такие мультики и нужны. А вот старше 3 лет – можно уже показывать мультики про дружбу и отношения, обязательно помогая малышу сделать выводы об посмотренном. Потому что умные мысли ребенок может не понять, а взять на вооружение только неправильную часть поведения героев. В этом плане хороши мультики с закадровым голосом, который объясняет мысли и поведение персонажей, подсказывает им как поступать, объясняет – правильно делает работу за родителей.
Если ребёнок сморит мультик за мультиком – у него просто нет шансов проанализировать и сделать выводы по увиденному. Когда хорошей информации за раз выдано много – это тоже плохо.

Планшеты, телефон – важно показать ребенку как их использовать с пользой. Это действительно очень полезные игрушки: и время показывают, позвонить по ним можно, послушать музыку, найти ответы на свои вопросы, сделать отличные кадры. Родителям и их детям нужно научиться пользоваться этими игрушками правильно, по делу и по месту.
С описанным подходом к гаджетам, у моих детей не было напряжения вокруг мультиков. Детям до 2 лет мы не показывали мультиков вообще. Они не знали, что это такое, поэтому не просили. С двух лет дети, конечно, уже умели говорить фразу «хочу мультик», периодически ее озвучивали. Почти во всех случаях было достаточно отвлечь ребенка на что-то другое, лишь изредка – показать. В итоге трехлетка вспоминала про мультики раз в три дня, чаще всего ее внимание переключалось на что-то другое. Она могла неделями не смотреть ни одного мультика. При этом физических преград для просмотра мультиков не было, просто было много других интересных дел и не было традиции просмотра мультика перед сном.
На 3-летие младшей дочке мы подари первый планшет. Озвучили простое правило: слушать музыку можно в любой момент дня. Смотреть мультики или играть в детские развивающие игры – лишь когда в комнате убрано. В этот момент наши дети решили, что не сильно и хотят смотреть мультики. Иногда планшет по 2 месяца валялся на полке невостребованный. Иногда им пользовались по минут 10 пару дней подряд, потом опять забрасывали. Как у нас это работало: ребенок просит посмотреть мультик. Мы отвечаем: «Хорошо, только сперва убери вот эти игрушки». Дочки с энтузиазмом начинают собирать игрушки, потом начинают в них играть, потом эти кладут, достают другие – до планшета дело так и не доходит. Иногда они доходят до планшета – он оказывается разряженным (зарядка девайсов по нашим правилам – задача детей). Пока планшет заряжается – они напрочь о нем забывают.
Один раз в неделю или раз в две недели мы смотрели всей семьей вместе длинный фильм или мультфильм. Это наша традиция для некоторых вечеров без строгого правила, когда состоится следующий просмотр. Поэтому дети не ждут определенному дня и не скандалят, что фильма нет.
На 6-летие дочке мы подарили современный телефон. Наши правила: самостоятельно следить за зарядом телефона, где он лежит, не болтать по долгу с подругой с невыгодным сотовым оператором (иначе личными деньгами будет рассчитываться). К этому моменту она уже умела читать и писать сообщения, звонить родственникам. Очень любила фотографировать красивые на ее взгляд виды, и пересматривать фотографии. Мне было важным научить ее делать более качественные снимки и видео, научить удалять лишние фотографии. Конечно, ребенок уже прекрасно понимал, что есть карты, треки, по которым мы ходим в походах. Следил за нашими передвижениями. Я сосредоточилась на обучение ее ориентированию в пространстве с использованием навигатора, научила делать заметки и оставлять напоминания. До этого, она записывала желаемые покупки на листке, в телефоне делать пометки удобнее. Телефон не стал доминировать над другими игрушками. Потому что у него есть свои цели и свое место для использования. Про личный телефон, так же как и про другие игрушки, можно не вспоминать днями и неделями.
Младшая дочка тоже захотела себе телефон, как подарили старшей. Мои условия: уметь читать и писать до покупки телефона. Иначе зачем он нужен, любые всплывающие сообщения будут не поняты. Чтобы приблизиться к этой цели – ей сперва нужно исправить звукопроизношение. Обучать ребенка читать можно лишь в тех случаях, когда речь у ребенка поставлена правильно. До этого и учить буквы не стоит. Наши правила ребенку ясны, поэтому нет нытья из-за покупки телефона.

Как вы понимаете, мои дети в условиях похода ни разу не сказали, что хотят посмотреть мультик. Потому что в нашей семье нет традиции ежедневного просмотра мультиков. Мы (взрослые) сами смотрим фильмы раз в несколько недель. Дети не чувствуют себя какими-то ущемленными. Они особо и не знают, что можно смотреть серию за серию сериала, или смотреть один и тот же мультфильм пока не выучишь все диалоги. Они не знают, что телевизор может работать у кого-то на фоне. Мы не показывали им такой опции, она чуждая в нашей семье. Дети не нуждаются в этом, потому что у них есть уйма других интересных занятий. И, конечно, наши дети не сидят в походе с телефоном в руках. Они к этому не приучены. Мы никогда не давали им телефон в руки, чтобы занять себя от скуки. Они не сидят в телефоне в очередях поликлиники или на почте. У них нет опции: скучно – смотри в телефон. Поэтому они знают множество альтернатив этому занятию. К тому же я сама не кидаю детей один на один со своей скукой. Сидя в очереди, мы болтаем о своем, рассматриваем и обсуждаем интерьер, смотрим на улицу.
В походах с самого рождения детей было правило – походные фотографии рассматривать дома, чтобы беречь заряд телефона. Информацию в интернете искать по приезду домой, где нет ограничений с интернетом. Это тоже хороший навык – вспомнить дома все то, что обсуждал в походе. Я подчеркиваю значимость и пользу телефона. Я прямо говорю, что не знаю ответы на многие их вопросы, но знаю, как найти ответы. И мы делаем это вместе. Дети запоминают, что телефон нужен не для скоротания времени. А для многих полезных функций.

Во что играть с ребенком во время ходового дня и на стоянке в походе

Мне с детьми просто. Все дело в том, что я и сама ребенок. Я смотрю на многие вещи их глазами. Я не могу пройти мимо белой корочки льда на лужах. Бегу ее скорей топтать, хрустеть. И это независимо от того, иду я одна или с детьми, и как много вокруг свидетелей. Просто для меня невозможно пройти мимо. Я, как и в детстве, гуляя по дороге, срываю сухостой. Начинаю баловаться с сухой травой, веточкой, сухим листиком. Такому человеку как я, не нужно думать, как и чем занять детей. Потому что я автоматически балуюсь сама. Дети видят это – и подключаются.
Муж мой немного постарше меня. Равнодушен к лужам и даже может не тыкать в костер палочкой. Но до появления детей, мы могли с ним вдвоем сидеть на обрывчике, пускать лавину из песка вниз. Дурачится.

Я прекрасно понимаю, что вы можете быть совсем другими людьми. Для вас может быть чуждым делать такие странные вещи, просто передергивать от одной мысли. Вам может быть сложно говорить с детьми на их детском языке, фантазировать, что-то изображать. Поэтому вашему ребенку сложнее найти себе занятие. Это миф, что у всех детей по умолчанию есть внутренний сказочный мир, что они могут придумывать себе волшебство сами, и все предметы у них оживают сами по себе. Многим детям нужен стимул от близкого, чтобы увидеть мир более интересным, чтобы заинтересоваться окружающими предметами. Ребенок может не любить природу, потому что не знает, что с ней делать. Ребенок может не любить зиму, потому что не знает, что с ней делать. Ему все это нужно показать. Если вам удастся увидеть мир детскими глазами – ребенок быстро научится жить в детском мире и без вашего участия в нем играть. В этом и есть прелесть детей – они позволяют взрослым пробудиться, стать более восхищенными происходящим вокруг. Постарайтесь найти в себе ребенка. А если уж совсем никак не получается – найдите для своего ребенка компанию в лице взрослого или ребенка, для которого открыт детский мир. Общаясь с увлеченным человеком, ваш ребенок научится смотреть на все предметы вокруг по-другому. И в любом месте, в любое время ребенок сможет найти для себя десятки различных игр. Ему не нужны будут для этого настоящие игрушки, гаджеты, спортивные снаряды. Ему не обязательно знать детские дворовые игры. Ребенок придумает уйму игр сам, абсолютно новых, уникальных, своих. Он не заскучает нигде и некогда, имея лишь мир своих фантазий.

Как занять ребенка на маршруте во время похода?

Очень важный навык для молодого родителя – это сформировать у себя привычку много говорить и все комментировать. Это универсальный, доступный везде и всегда способ занять собственного ребенка, а также развить его наблюдательность и словарный запас. Я о таком подходе узнала еще до появления ребенка, начала болтать беспрерывно с малышом с самого его рождения. На первом этапе не важно, что ребенок слишком мал, чтобы понять что-либо сказанное. Главное – что он слышит родной голос, ощущает вашу близость. Это его успокаивает. Для родителя же это отличная возможность сформировать привычку к более осознанному возрасту малыша.

Уже через полгода ребенок будет запоминать название окружающих его предметов без каких-либо карточек и целенаправленных игр. Вы просто будете комментировать все, что видите и берете в руки, рассказывать все что делаете. На этом этапе важно говорить про себя в третьем лице («мама» вместо «я») – до 2-летия ребенка. Будет большим плюсом, если вы научитесь играть с интонациями собственного голоса и скоростью речи. По обстоятельства вы говорите медленного мелодично, иногда быстро, иногда эмоционально - привлекая внимание, иногда тихо и монотонно – усыпляя. Ребенок благодаря этому будет очень внимательным к вашим интонациям в дальнейшем. Будет быстро реагировать на тревожные интонации в голосе маме, что предупреждают об опасности. В этом возрасте ребенок не понимает истинных эмоций мамы, но улавливает разные нотки в голосе. Поэтому если вы напуганы, но не хотите напугать малыша – с правильно подобранным голосом ребенок не заметит вашего испуга.
Просто говоря с ребенком на маршруте в походе, малыша можно обучить всем базовым вещам. Можно обойтись вообще без книг, игр, карточек с предметами. Из простой речи ребенок усвоит понятия «большой-маленький», «вправо-влево», «верх-низ», «далеко-близко», «длинный-короткий», поры года, части дня, продолжительность времени, цвета, формы, материалы и т.д. Оперируя этими понятиями в обычной речи – ребенок их запомнит без целенаправленных занятий дома.

Речь мамы для ребенка старше 3 лет сильно усложнится. Появится множество местоимений, речь будет не только про явления, но и про эмоции, про взаимоотношения людей. Можно уже формировать навык у ребенка объяснять свои чувства и желания. Для этого достаточно рассказывать про себя и свои чувства, объяснять, почему кто-то так поступил. Также появится много разговоров про безопасность, личные границы, половое воспитание, объяснение природных явлений и т.д.

Много разговаривать – это отличный навык для каждого родителя. И любой этим навыком может овладеть. Чтобы вы понимали – я от природы очень молчаливый человек. Могу болтать только на адреналине. Речь для меня – энергозатратный процесс. Если я устала – в первую очередь это проявляется тем, что я замолкаю. Мне удалось развить в себе навык болтания ради детей. При этом я осталась тем же молчаливым человеком, который в любое свободное время от детей хочет помолчать.
В том, что я болтлива для детей - множество преимуществ. Они очень хорошо для своего возраста развиты, любознательны. Им хватает меня, даже работая - я поддерживаю с ними диалог. Мой голос их хорошо усыпляет, а также веселит, когда это необходимо. Мой голос может развеять любую скуку, успокоить в случае тревоги. Для развлечений детей в условиях похода достаточно болтать с ними или играть в простые словесные игры.

Примеры словесных игр:

• Перечисление того, что находится в доме. Перечисление того, что бывает на природе, на даче и т.д. Вспоминание, где что лежит, что для чего нужно
• Перечисление всех животных, которых знаешь. Всех элементов одежды. Перечисление предметов в любой другой категории (овощи, фрукты, мебель, канцелярия и т.д.).
• Перечисление семьи каждого животного, что они едят, их звуки, где живут
• Перечисление атрибутов поры годы, всех месяцев
• Словообразование (дерево-деревянный, бутылка – бутылочка)
• Считать, сколько слогов в слове (на каждом новом слоге подбородок опускается вниз – считать, сколько раз)
• Перечисление возможных характеристик предмета (например, придумать как можно больше прилагательных, каким бывает стул).
• Перечислять слова на определенную букву. Или придумывать слово, что начинает на букву, на которую закончилось слово другого игрока.
• Посчитать в уме или на пальцах простые примеры
• Описать предмет, не называя его, чтобы другие игроки отгадали что это.

Некоторые игры-предложения от меня могут показаться скучными по описанию. Имеет значение как обыграть эти игры, чем их дополнить забавным, на сколько радостно и смешливо в них играть.

Второй важный навык для родителей-туристов – это знать наизусть как можно больше песен и стихов. Очень важно петь детям песни. Можно начинать с тех пор, когда ваш малыш еще сидит в животе. Установлено, что дети по-особенному реагируют на услышанные в утробе песни. Песни действуют на них успокаивающе. Мы часто пользовались этим на маршруте: стоит ребенку протяжно и безудержно заголосить – мы начинали петь. Если ребенок очень просился слезть с рюкзака, а нам жизненно необходимо было идти без привала – мы тоже пени. Привычные с рождения песни «выключали» детский плач. Аналогично было с детскими стихами. В первые 2 года жизни мы пользовались стихами на уровне: «Ой люли-люли, прилетели журавли…». Старше этого в ход шел заученный наизусть Айболит и Бармалей. Детские стихи и песни адаптированы именно под восприятие ребенка. Их нельзя заменить взрослыми. Они не будут действовать также хорошо и эффективно в этом возрасте.
Довольно часто я сталкивалась с рассказами родителей-туристов, которые брали в детские походы колонку. На ней были записаны песни и сказки. При необходимости или все время для фона – их включали. Мы используем музыку только в собственной машине или дома. На природе категорически против искусственных звуков. Я еще вполне сносно пою, муж – так себе. Но нам это не мешает петь песни, детям нравится. Это создает свою семейную традицию. Еще один навык, которым мы пользовались на маршруте – это сочинять на месте песни и стихи. Бывают ситуации, когда нужно целый час мучить ребенка движением без нужной ему остановки. За такой длинный промежуток времени даже в очень медленном исполнений «Бармалей» закончится раз десять. Поэтому мы пели обо всем том, что видим. Не важно на сколько складно, ритмично и по смыслу наполнено. Брали и пропевали любую фразу: «Вот коровка на лугу травку кушает. С черными пятнышками коровка». Ни разу не похоже это ни на стих, ни на песню. Но мы пели так забавно, что дети ухохатывались, и мы вместе с ними. В более старшем возрасте дети тоже нам пели свои песенки, сочиненные на месте. Еще одна приятная семейная традиция.

Одним из вариантов развлечения для детей во время движения было играть с природными объектами (шишка, сухостой, маленькая веточка, камень и т.д.). Помимо природных сокровищ, дети часто играли с фурнитурой (защелкивать фастикс, залеплять/разлеплять контактную ленту, кнопки защелкивать, карабины цеплять, пуговицы продевать, молнию раскрывать/закрывать и т.д.). Мы использовали лишь те предметы, что нужны нам на маршруте, специального для развлечения детей с дома ничего не брали.
Мы никогда не брали в поход с собой мягкие игрушки из дома. Считаю их брать очень непрактичным и не удобным. Не приучали детей к такому. Тем не менее в возрасте, когда дети играют в ролевые игры (3-6 лет) небольшая мягкая игрушка может быть хорошим компаньоном на маршруте для ребенка. Главное следить, чтобы привязанность ребенка к игрушке была умеренной, он мог ее отпускать и менять на другую.

Предложу последний способ развлечения детей на маршруте – это есть. Для самых маленьких детей подходят сушки, сухари – что-то не очень вкусное, что они будут долго сосать и грызть. Для детей немного постарше – мелкое печенье, сладкие подушечки, кукурузные палочки, хлопья и т.д. Здесь важно, чтобы еды было много, она была маленькой. Так ребенок дольше будет занят. Для детей старше 3 лет лучшая еда – это гранат, семечки (если дети сами умеют их правильно чистить).

Как занять ребенка во время стоянки и на привалах в походе?

Ребенка первого года жизни легко можно занять на привале любым возвышающимся объектом. Это может быть бутылка воды, бревно, лежащая мама. Малыш будет пытаться вставать, держась об выступающий предмет, качаться, пытаться его переползти. Множество игр можно придумать для малыша, используя лишь тело матери. Если маме нужно заняться своими делами – можно предоставить ребенку возможность лазать по рюкзаку, прочим вещам, играться с походной посудой. Самое лучшее решение для освобождения мамы – это брать с собой на природу кровать-манеж. Внутри манежа для ребенка будет чистая и безопасная зона для игр с погремушками и прорезывателями для зубов.
Для ребенка старше года доступно множество других занятий на природе.

Единственная игрушка, которую мы брали с собой в походы – это маленькая лопатка и формочка для песочницы. Мы брали их в поход, не зависимо от того, предвидится ли по маршруту песок. Чем заменить песок дети всегда находили. Они могли копать холмик земли, оставленный кротом. Могли копать и строить башенки из иглицы. Снежной зимой маленькая лопатка заменялась на большую или снеголепку. Если в походе не было лопатки и формочки – дети находили им замену на месте. Использовали кусок коры, пустую ракушку и т.д. Большую часть времени на привалах и стоянке они были заняты именно тактильными играми с природными объектами. Подобные тактильные игры очень важны для развития детей первых лет жизни.
Всякий раз, когда была такая возможность, мы устраивали привал у воды. Дети пускали по течению веточки и листики, лупили палкой в лужу. Если позволяла погода – плескались.
Часто делали привал в грибном лесу или полном ягод. Дети с малых лет обирали ягодные поляны. Были хорошо научены, что можно рвать, а что нельзя без спроса взрослого. Дети обожают искать грибы. У них есть своя книга-определитель грибов. В походы, где был в этом смысл, мы брали книгу про грибы с собой. Так дети учились пользоваться бумажной энциклопедией. Мы не рассказывали детям, что есть приложения для определения растений, тренировали именно примитивный навык поиска информации. Так интереснее и полезнее.
Еще одно хорошее место для привалов – крутой, но при этом безопасный рельеф. По такому дети могут заползать вверх, стремительно сбегать вниз, кубарем скатываться (в случае песка или снега).

Следующий набор развлечений: сбор шишек, камушек и т.д. Поиск самых красивых, сортировка их по каким-то критериям. Старше 3 лет дети больше играли в ролевые игры. Строили что-то из камней, соединяли лабиринтами, населяли жителями. Воображали, что камни – это набор посуды в кофейне. Камни также были продуктами в магазине, которые можно купить.
Любимым занятием детей было ходить по бревну, балансировать на шатающемся. Строить себе дорожку из веточек. Как-то иначе создавать полосу препятствий и мужественно ее преодолевать.
Очень любили дети воображать, что земля – это вода или лава, можно перемещаться только по выступающим объектам. Поэтому прыгали с камня на камень, оттуда на пень и т.д. Или проплешины среди травы были безопасными для стояния, а вся остальная трава – опасной. Вариаций этой игры было очень много в зависимости от рельефа.
Также дети воображали, что какой-то куст – это дикий кабан или волк. Они шли, случайно натыкались на зверя и с жуткими криками разбегались. Иногда сражались с кустом, или строили баррикады против него, забрасывали шишками.
Во время всех этих игр нашего участия не требовалось. Двое наших детей всегда находили, чем себя занять. Мы только следили за безопасностью их процесса.

По моей инициативе дети делали совместную зарядку. Развлекались тем, что искали следы животных и пытались их распознавать. Всякий раз слыша стук дятла – мы стремились его увидеть. В походе дети учились завязывать примитивные узлы, шнуровать ботинки взрослого. Дома на такие обучающие процессы вечно не хватает времени. А в походе его – с избытком. В дворовые игры («море волнуется», «догонялки») – играли с детьми крайне редко. Таких игр им хватало в саду, на площадке и во время выездов на природу с другими детьми.

С детьми до 3 лет, которые еще плохо взаимодействуют друг с другом, было сложнее. Требовалось участие взрослого в играх. Помощь в придумывании новых игр. Для этого возраста очень хорошо себя показал туристический гамак. Дети могут не вылазить из него часами, радостно визжа, периодически плача, когда друг друга случайно ударили. Я хорошо помню, как на нашу с мужем свадьбу, мы повесили в лесу гамак. Туда залезли дети гостей – и не вылазили 10! часов. Их родители прям смогли отдохнуть и погулять на чужой свадьбе. Гамак – чудо-находка для родителей. Обязательно берите его в детские походы. Особенно осенью – когда земля вся мокрая, не хочется, чтобы по ней качались. Благодаря гамаку дети будут и при деле, и чистыми, сухими.

С осени по весну жизнь родителей-туристов усложняется. Темнеет очень рано, сильно холодает после захода солнца. На улице с детьми особо не погуляешь. А внутри палатки 5 часов подряд сидеть – скучно. Иногда мы палим большой костер, чтобы создать себе светлую, теплую зону, возле которой доступны все обычные игры с природными объектами. Довольно часто вынуждены сидеть подолгу в палатке. Палатка у нас огромная, без дна – поэтому жизнь внутри с детьми комфортна. Дети не прыгают по нашей голове, не мучают наши спины постоянным висением. С маленькой палаткой – готовьтесь именно к такому. Мы стараемся занять детей бытовыми задачами – почистить сосиски, мандарины, семечки, раздать посуду, постелить спальник и т.д. Дети иногда строят башню из походных вещей, играются с фурнитурой, в игры с руками (например, камень/ножницы/бумага, разжать кулак взрослого и т.д.). Чаще всего – часами на пролет кувыркаются по спальному месту с какими-то дикими криками. Еще они фантазируют на тему звуков снаружи палатки. Получаются интересные небылицы.
С детьми старше 4 лет мы стали играть в крокодила внутри палатки. Часто дети просят поиграть с ними в словесные игры, в которые не доиграли во время ходового дня. Просят рассказать что-то.
Многие родители читают детям в походах. Это может быть вашей хорошей традицией. Мы не берем с собой книг, не читаем детям с телефона внутри палатки. Для нас поход – место без книг. Мне не нравится идея рассматривать что-либо под светом фонаря, не хочу приучать детей к чтению в потемках. Делать яркое освещение внутри палатки тоже не хочется – это разрушает природную атмосферу. Обычно мы сидим внутри палатки с тусклым освещением, что не конкурирует со светом луны.

Компания для семейного туризма

Очень часто к семейному туризму приходят путешественники, которые начинали с турклубов. У них своя большая компания туристов, много детей, общих интересов. Большой единый коллектив. Они могут даже не задумываться об досуге своих малышей, ведь у их детей всегда есть хорошо знакомая компания. Все друг друга знают, хорошо ладят, отлично поставлен походный быт. Прекрасный вариант, идеальный во всех или почти во всех отношениях. Но что же делать, если вы не из числа таковых? У вас и вашего ребенка нет хорошей компании для совместных походов?
В первую очередь стоит подумать об организованном отдыхе для семей. Когда за деньги опытные в этом вопросе люди набирают туристов с детьми и ведут их в поход. Это отличный вариант для новых знакомств и обучения основам по организации походной жизни с детьми. Опытные люди правильно распланируют ходовой день, продумают досуг на привалах и на месте стоянки. Вам не нужно ничего придумывать и изображать из себя. Все будет сделано за вас в лучшем виде. Недостаток у этого варианта только один – не все руководители хороши, и не всем нравится такой тип туризма.

Если первый вариант не про вас, вы не любите коммерческий туризм и больших компаний, все становится сложнее. Очень сложно паре с детьми найти себе компанию. Это сверхзадача, которую решают лишь немногие. И то, если повезет. Давайте разбираться, почему так сложно найти компанию семейной паре для туризма. Начнем издалека. Далеко не каждому туристу без детей легко найти себе компанию. В смысле найти то легко (несложно, если захотеть), но такую, с которой будет комфортно – сложно. Потому что близкий по духу тебе человек – один из ста. Быть в компании – это всегда искать компромисс между своими и чужими интересами, пренебрегать чем-то важным для себя, что-то упускать. Если вы по природе человек-конформист – справитесь с задачей. Если вы и ваш компаньон с ярко выраженным своим мнением – высок риск конфликтов. Любые люди хорошо уживаются в течение нескольких дней, но потом все, что бесило в попутчике накапливается и может привезти к взрыву. Поэтому для длительных и серьезных походов компанию нужно выбирать тщательнее.

С детьми ходить в походы сложнее – ведь они забирают много внимания и выдержки. Часть энергии, которую вы бы тратили на поддержание хороших отношений с попутчиками уходит на успокоение себя при любом плаче малыша, на излишние волнения о ребенке. Нехватка сна тоже сказывается. Если у ваших попутчиков маленький ребенок – они, как и вы, более уязвимы. Там, где при прочих обстоятельствах ничего не сказали бы – могут взорваться. Получается, что в психологическом плане, ходить в походы компанией из нескольких семей с детьми до 2-2,5 лет сложнее. Приходится приспосабливаться к чужому отношению к воспитанию детей, искать компромисс между вниманием ребенку и попутчику, подстраиваться под темп другого ребенка. Малыши до 2 лет в разных семьях чаще всего едят, спят в разное время. У них по-другому заведены эти процессы. Поэтому получается, что, когда ваши попутчики отдыхают – ваш ребенок требует движения. Когда ребенок попутчиков мирно уснул (самое время пройти много) - ваш малыш затребовал кушать и гулять. Удобнее разделяться с попутчиками на маршруте, иначе придется мучить детей, подстраивая их темп под чужую семью.
Дети до 2 лет редко взаимодействуют со сверстниками. Даже если они играют в одну и ту же игру, они играют каждый сам по себе. Это особенность их возраста. Считается, что дети до 3 лет не нуждаются в компании, могут довольствоваться одними родителями. По крайней мере в походе они однозначно могут неделями обходится вообще без других детей.

В возрасте старше 3 лет детям компания уже желательна. По этапу развития они сосредоточены на социализации, выстраивании отношений, поиске своего места. И лишать надолго их компании не стоит. Именно с возраста 3 лет можно начинать ходить в походы несколькими семьями. В таком возрасте дети не нуждаются в беспрерывном контроле и внимании взрослых, могут есть, переодеваться, играться сами. Их поведение более предсказуемо, малыши реже устраивают истерики, с ними почти всегда можно договориться. А значит взрослые психологически более спокойны и больше времени могут уделить комфортной атмосфере в компании. Хочу подчеркнуть, что в возрасте старше 3 лет компания для детей весьма желательна, но не обязательна. Если ваш ребёнок ходит в сад, тем более еще на какие-то кружки после сада, играет с детьми на площадке – этого общения ему хватит. Он вполне сможет побыть пару недель без детей, с одними родителями. Наоборот, это может быть для него хорошим отдыхом.

Наш опыт показал, что хорошей компанией для молодых родителей станут бездетные друзья, с которыми они ходили в походы до рождения первенца. А также друзья с более взрослыми детьми. Такая компания самая комфортная по темпу, более понимающая, чужие взрослые дети могут вызваться в няньки. На удивление, старые друзья готовы продолжать ходить в походы с нами и после появления детей.

Если ходить с компанией, где есть дети-ровесники до 3 лет высокий риск конфликтов на почве разного подхода в воспитании детей. Например, знакомая мне мама считала важным при малейшем плаче ребенка хватать его на руки. Ей не нравилось, что я поступаю иначе. Мне не нравилось, что она хватает моего ребенка. Мы обе вели себя корректно, но чувствовалась эта атмосфера неприятия подхода друг друга.
За свою туристическую жизнь я сталкивалась с многими родителями-туристами. Наблюдая за чужими семьями со стороны, я поняла, что не смогла бы с ними в походе ужиться. Например, мы встречали бредущего по горной тропе маленького ребенка без сопровождения взрослых. В зоне слышимости и видимости не было никого. Меня колотило от одной мысли, что эта малышка могла побежать за бабочкой и укатиться с обрыва – ее родители этого даже не заметили бы. Мы долго стояли на месте, ожидая прихода родители. Они неспешно брели по тропе. Рассказали нам что так гулять для ребёнка до 3 лет нормально. Мы для них – странные паникеры. Я не смогу пойти с такими людьми в поход. У нас с ними слишком разные взгляды на вопросы безопасности. Пока они расслабленного гуляют – я просто буду вынуждена бегать за их ребенком, переживать и без конца нервничать. Мой или чужой ребенок – я не хочу, чтобы случилось что-то с ним. Мне не нужен такой стресс и лишняя ответственность.
Мне будет сложно ходить в походы с родителями, которые воспитывают из своего ребенка героя-спортсмена, учат ребенка мириться с любыми неудобствами и ограничениями. То и дело встречаешь туристов, у которых дети ходят в гигантской неудобной обуви, их не переодевают после намокания, даже из палатки выгоняют ребёнка в качестве наказания. Видя таких детей, во мне возникает острое чувство прилюбить, дать тепло и внимание их ребенку, пожалеть его или защитить. В компании из-за моего отношения будет чувствоваться напряжение. Стоит искать попутчиков с близкими вам взглядами, с подобными вашим целями. А если таких людей не удается найти – ходить сугубо своей семьей. Мы большую часть времени именно так и делаем. Если поход – своей семьей или с близкими друзьями. Если выезд с ночевкой на природу – любой компании рады.

Если вам кажется приятным автор статьи, близкими его взгляды к воспитанию детей – смело пишите. Будем знакомиться.) Возможно мы станем отличными компаньонами в походах друг для друга.